无情无爱无慾无念,我的心魂就不在了,如果你得要离开,我会祝福你,然后,我应该是回到像过去不知道多少时间的那种”空”里,很安静,很平静,你不用担心我,“ 然后他又一笑,用鼻子蹭了一下我的额头:“我不会是一个寂寞哀怨的孤魂野鬼的!” 我忍不住更紧的抱住他,心里感到甜蜜苦涩酸楚的百味杂陈. 接下来的日子,跟过往完全没有两样;夏日明亮晴朗得毫无保留,麦可和我仍然渡过每一个属于我们两人的晨昏;我没有再在麦可面前提过彦,不见得是刻意避免,而是好像也没有提到彦的必要.我曾经担心麦可大方坦然的态度是他认为自己应该那样表示,但他心里也许是另一番滋味,可是,在接下来的相处过程中,我发现他真的是这样觉得,而且,他不光是一贯的坦然,我知道他明白我心里的纠结,所以对我格外的呵护,珍惜,和包容,好像照顾生病或受伤的迷途小兽一样,带着无比的爱心,耐心,和同情,谅解. 于是,不出几天,这份像夏日的阳光一样和煦的温情,就把我那一腔尷尬的歉意和内疚都蒸发得一乾二净. 併肩躺在树影摇曳的湖边,鼻腔里是朝阳缓缓加热露珠的清新气息,我不禁转首望向身旁的麦可;他的双眼轻轻闭着,上扬的睫毛以昂然挺立的姿态朝向阳光,眉宇间开阔且毫无阴影;感动的心情如同夏日午后的小溪一样缓缓流过我的心头;这个像夏天一样明朗的男孩啊,澄澈得没有半点乌云,是他这样坦然的个性,给我这份明亮的感情,自在得像一个不需要缩手缩脚的夏天;我的心好像浮游在暖暖的湖水上,随着轻波盈盈荡漾,霎那间,我觉得自己不是只认识他几天而已,他给我的自在和舒爽感觉,好像一件合身到不可思议的衣服,一双像自己另一层皮的手套;我转回首,抬起下巴朝向一片碧洗蓝天,闭上双眼,陶然沉浸在这份幸福的感觉里,一股虔然的希望缓缓升上心头~ ~但愿我能够这样安然的死去,与麦可相守,直到永远~ 这个念头闪过心头,在一秒鐘内,雷击般的震撼轰然在四下回响,我不觉全身紧绷,没有呼吸的怔住…… 这个念头–为什么会–这么的熟悉? 困惑,迷惘,和茫然….我觉得自己被捲进一个黑色的旋涡,感觉到惊诧的晕眩….. 彦的身影翩然而至,佔满我的脑海,但那是他的背影,离我不是很远,但却是我搆不到,唤不见的距离;好像很久很久以前,彷彿是前世,我执着着一个誓言,我听到如雷灌耳像颂经一样的语声,声声重叠着重覆同一句我自己说过的话,但是现在我怎么也想不起来我说的是什么,也听不清楚那重覆的回响声….. 一袭清风扫过,我不觉微微的一震,不自觉去伸手抓住麦可的手,好像站在高楼骇怕失足跌下一样的抓住他……. ** 我当然没有敢跟麦可讲那”想死”的念头;倒不是我几乎可以确定麦可不会愿意听到我考虑以死来就他,或是我认同他说彦和我的故事不会就此停驻在那里,而是–以死来成就一件事情的那种离奇的熟悉感,罩在我的头顶上,好像一朵抓不到摸不着,但是固执的盘踞在那里的云朵一样,那种五里雾中却彷彿有影无影的感觉每每让我迷惑;有的时候,我坚决的想找出所以然来,可是徒劳无功的无头追寻,好像追着自己的尾巴转圈的狗一样;这种颓然的无力让我心生怨气,可是在最深的底层,我却不知所以的确定自己其实是寧愿像受到保护一样掩在隐隐白雾中….. 我就是那么莫名其妙吗?我不禁垂下肩膀,深深的叹息. 这种时候,不管我在叹些什么东西,麦可都会把我拥入胸怀,什么话也不说;这种适意和祥和让我感到安慰和安全,于是,我的心情渐渐在这种平静中恢復………. 那天,我们和往常一样,在黄昏时回到舅舅家;天边淡灰色的层层云朵被镶上一圈闪亮的絳红色细边,泛着金光的蓝绿色湖水好像一个华贵的大盘子,盛着一粒散放万丈光芒的超大红宝石.在舅舅的屋子里,滑细如丝的蔷薇色光线呈伞状散织在傢俱间,深灰色的投影和深浅不一的洋红色块状光芒交崁成几何图型,好像一块设计独具匠心的丝质地毯.蝉声在远方隐隐轻鸣,室内静默得恍若远离尘世. 麦可在落地窗前停驻了几秒鐘,望着这空荡无人的屋子,几许迟疑的说: M.ｄｘＳＺXｅＤｕ.ｃoＭ